hay un perro debajo de mi oficina. una perra enfurecida y con cachorros. me mordio ayer
por las noches no consigo dormir bien.
què es lo que dejaras?
un camino zigzagueante
decisiones locas, apresuradas, precipitadas
diversos intentos fallidos, timidos, escrupulosos
una vida sostenida porf la fuerza del miedo, dentro de unos quisios.

de que puedo escribir... nada mas que de geometrías abstrusas, sinsentido, brújulas desiertas que a nadie más puede interesar. pero eso a mi no me importa. ardo en medio de mis paupérrimas itinerancias. deseo. soy un remoto incidente de carretera. no se nada de como actuar o como reaccionar ante vendavales de arena, oleadas de hastío, desmoronamientos de sentido. no se de mis pupilas. siento el vertigo de una hoja cayendo. la solicitud del tiempo es respirar y arder, como una cruzada de jinetes decapitados.

el máximo momento de felicidad es un crujir de tablas bajo tus pies, en el bajel de las ideas, en la embarcacion de los desterrados. leer algo en el metro. salir a la superficie. arrugarse bajo el sol. cruzar corriendo en diagonal hasta la vereda de enfrente. escuchar el crujir de los puentes que atraviesan las nulas posibilidades. la historia de un viaje privado. las mucamas entrando a tu habitación con toallas tibias y una aspirina para la resaca. los wolkvagen circulando ahi abajo, como orugas, que algun dia seran mariposas. 

hoy no tengo ni puta gana de sociabilizar. quiero estar encerrado leyendo, dibujando, creando componiendo musica, saliendo a trotar... no quiero estar en esta puta oficina, no quiero viajar cientos de kilometros para tener que venir a trabajar y justificar un puto sueñdo, en una escuela rural, soloquiero irme de aca y ser feliz. con mi familia en algun pais en el extrangero, estoy harto de vivir a salto de mata. tener que sociabilizar es una de las peores obligaciones. nadie necesita sociabilizar con gente del trabajo, solo cuando lo necesitas. me apestan las comunidades. me cargan las reuniones sociales. soy un puto ogro y me comere mi propia mierda por ser asi. 

quiero hacer tantas cosas y no puedo hacer ninguna.

en este momento estoy en la sala de un señor que trabaja en un colegio. es una aldea pequeña donde la gente nace y se muere y no queda registro de nada. tengo mucho frio. los dedos congelados. paso por una etapa mas de esta infinita sobrevivencia. temgo un trabajo que apenas me da para pagar el arriendo y las compras en el suupermercado. tengo una casa bonita, grande. cerca del supermercado. las calles estan llenas de naranjos. mis hijas son hermosas y las amo. mi mujer es preciosa y me acompaña como nadie mas. siento que no puedo entregarles lo que ellas se merecfen. soy un pobre. necesito dinero. nunca tengo suficiente. estoy harto. parece que es lo unico que puedo decir. quiero irme de aca. quiero vivir en europa, con mi familia, mis hijas lejos de esta ciudad pequeña donde nadie sabe ni lee nada. ayer fui a una feria a ender mis estupidos dibujitos en los que paso horas y horas. son cosas abstractaas que nadie entiende. y que algunos dicen que se parecen a transformes o a robotech. me empelota, nada me empelota mas que me digan esa mierda. y ahi estaba yo, vendiendo mis estupidos dibujitos entre comerciantes que iban a vender verduras, panm amasado, ropa usada, botgotos viejos, detergentes a buen precio sopapos, verduras empanadas, herramientas gherrumbrosas, antenas para la tele. yo vendiendo hojas de papel pintadas de color, con formas extrañas. un tipo raro. nadi sabe de donde vino.

en ese estado de incertidumbre permanente, de no saber que hacer, como hacerlo. de estar cansado de todo. de querer morir a mis 34 años porque nada me resulta. que no soy un artista. que no tengo talento. solo me he dedicado a hacer ciertas cosas de manera regular. q1ue el problema del dinero me tiene harto. el problema de no querer trabajar mas en nada. solo ser libre. sin obligaciones sin restricciones, lejos de toda la mierda, de vivir en amsterdam, en barcelona o berlin, de no ser mas un chileno de mierda, con una profesion puta, qeu no tiene trabajo, que nadie quiere por lo que es o por lo que hace, que estoy harto de mi familia, de mis padres, de la vida que tengo, de mis estados de animo, de tener que andar siempre pidiendo fav ores, de ser un inutil, un pobre, un esclvo de la intrascendente vida de las ideas en este mapa de mierda. estoy harto de todo